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我的老婆2009.6.4 我的老婆
这个题目很奇怪, 我并没有老婆, 之前从来也没有想过我未来的老婆是什么样子的. 因为我相信两句话, 一句佛说的,一句就不知道是谁了. 佛说 : 万事万物皆是缘起缘灭的结果. 还有一句 : 英雄何患无妻. 大致是因为我个人的原因, 我一直追求relationship但是老婆却一直都没有考虑过. 我甚至对于别人的relationship都十分关心, 现在想起来甚是荒唐. 这两天的事情让我真的在寻思老婆其实远比英雄何患无妻来的复杂了很多.
我在葡萄牙的实习进行了快4个月了, 虽然可以说我什么都没有做, 但是我心里却很清楚我在干很重要的事情---取得信任. 欧洲人和我们东方人最大的区别,在我看来是精神和物质的区别. 在我看来, 东方的我们是物质的, 而且十分的物质, 什么道理什么信念在我们心里其实远远都没有物质来的那么实在.甚至可以说, 我们很多信条都是朝着物质去的. 在我们看起来封闭的外表下有一颗及其开放的心. 我们对我们不知道的世界充满了兴趣. 而西方人正好相反, 他们的世界是内心的. 在看起来开放的外表下藏着的是封闭的心. 人和人之间是有很明显的界限的, 我的老板们自然也是, 我也必须遵守这个规矩. 由于经济危机, 公司的规模收缩, 两个公司弄在了一起. 所以我们四个人, 另外3个都是老板, 天天在一间很小的办公室上班. 我的主要工作就是帮助他们寻找中国的潜在机会, 我知道老板的每次聊天都是对我的一次考验. 简单的说出自己的想法, 并让老板看到我的价值, 就显得十分的重要. 而那么小段时间的国外事务所的经验对于我来说那简直可以说是千金难换得. 而且这个虽然现在看起来十分不景气的公司, 但是却在做非常特殊的生意,在我看来辉煌是迟早得事情。但是我又不能让老板们觉察我的这种欲望, 那样将是非常可怕的. 在这么长时间的相处之后, 特别是这次和山东院的合作看起来越来越成熟, 老板开始考虑以后一起合作的可能了. 我们谈话的范围开始扩展到私人范围. 昨天老板带我去看他刚买的别墅. 说是别墅事实是个有一百年的老房子, 很大的一栋, 但是看起来确像是荒废的鬼屋且有个十分巨大的院子. 我们一起讨论将来这栋房子的改造方案, 主要是游泳池的布置等等. 因为我知道他在市中心是有一栋别墅的, 在现在的经济条件下, 买这样一栋房子的动机我开始有点不解. « 我离婚了 »这样的答案在他嘴里很轻易的说了出来, 让我大吃一惊. 38岁的他, 3岁小女孩的父亲, 我的老板居然离婚了, 直接或者间接的原因竟然是他的事业遇到了困难. 在接下来的谈话中,我了解到他和他的ex认识超过了21年, 婚姻也有18年的历史,可爱的小女孩也已经有3岁了. 在以前公司的办公桌上有他ex 的照片, 可以看到是个非常美丽和有魅力的女人. 现在居然离婚了, 在我老板事业最低潮的时候, 简直让人难以相信也让我想了很多. 虽然西方人和我们对很多问题的理解都存在着很显著的差异,他对这件事情很沮丧, 这点却是很容易看出来的. 而且他也说自己是个很tradition 的人, 很遗憾c’est la vie. 我对我的老板是佩服得, 在几次成功决策的背后我看到一个聪明绝顶的人. 而且是第一次在欧洲, 我看到有这么充满激情和有上进心的人. 也第一次认识这么有野心的人. 他的事业就算是遇到低潮, 搬到一个这么小的办公室, 每天也不把沮丧放在脸上. 把原来的办公室搬空, 把所有的设备全部拆出来, 那可是自己的心血呀. 我却没有看到什么情绪, 就好像是请来的工人一样. 这么一个男人, 老婆都会离开他. 所以那句 英雄何患无妻 就完全是放屁了. 我应该和什么样子的人在一起呢 ?我自知也绝对是个很tradition的人, 绝对不会和我的老老板一样在情人的关系中慢慢老去. 难道我因该找那种美艳动人, 家境颇好的人吗 ? 就好像w所说, 在国外就要搞外国妞, 回国国内的女孩子还不是随便挑 ? 如果真的那样, 那生活岂不是成了买卖。 昨天美国通用跨了, 难道在这个世界上还有哪个个人会比通用这么大的企业还牛吗? 所有的辉煌无非都是过眼的烟云, 在大城市住豪宅, 买车换车, 换老婆这又能算得了什么呢? 就连最安全的A330都栽倒了海里, 谁能保证下一个倒霉的不是自己? 父母总是会离我们远去的, 如果自己一无所有, 仅凭所谓的信念和自觉走出阴霾, 那岂不是一段很凄凉的故事, 我永远不愿意做这样故事的主角。 非常同情我的这个老板。 有很多想说的话, 觉得还是每个人有各自的想法比较好,也谢谢大家的观赏 谈论 我们都是非洲难民
引用 我们都是非洲难民 谈论 留学啊啊啊啊啊啊啊
引用 留学啊啊啊啊啊啊啊 谈论 留学生的爱情
引用 留学生的爱情 来葡一个月
2009,3,31
到葡萄牙也已经一个半月了。 这一个半月经历了还蛮多事情的,
昨天还报名参加了一个羽毛球俱乐部, 好久没有坚持锻炼了, 现在要重新开始了。在我编造了很多故事之后, 大学的体育馆终于让我注册打球了, 2欧注册费,15欧打一年, 每周3次,每次2个小时的训练。昨天试了一次感觉不错, 前面一个小时训练步伐,跑步,后面一个小时打球。我们10人一个班, 全部是yy的拍子和球。 两个小时把我是打的休克了。我想我会坚持到我实习结束的。25欧停一年车,我想我还是把车停在学校外面吧。我最怕就是找车位了, 我想我要好好练练. 实习就要开始了2月15日 实习就要开始了
2009年2月15日
今天是情人节的后一天, 实习开始的前一天。 首先把上一篇的错误更正一下, 是元宵节不是粽子节。 感谢大家及时给我更正错误。
去年这个时候, 正式人生最为痛苦和悲惨的时候, 好再一年以后的今天, 一切都变得那么的阳光灿烂。 再晒完了地中的海的太阳接着晒大西洋的。 昨天在一个小山坡陪果看了太阳落山, 在什么都没有的道路上看日路还是一件真的很奇妙的事情呢。 天空又艳丽的红色变成紫色的时候, 一群鸟飞了过去, 感觉真的很美。
这个星期和果在Evora 过了一个和舒心和烂漫的时光。 这是一个很小很小的古城, 是联合国教科文组织评选的人类文化遗产。 到处都很美很舒心, 就是道路很窄, 一来就把我的右后视镜弄坏了。 我们就把它粘粘,能用就行。 我们还上了2节葡萄牙语课。 反正都是免费的, 不上白不上。 下午的一节是专门为这里的中国人开的, 都是在这边做生意的温州人在上。 上课的人都是奇奇怪怪的还是很有意思的。 第一次上这样的课 ,影响深刻。 晚上的老师简直太牛了, 用英语, 法语, 德语, 俄语来上课。 感觉就是很international. 想到一前在法盟的日子, 时间过的真快。 不直到歪姐现在怎么样了,还有干姐姐。
明天就要去里斯本见我的老板了。 房子他也帮我弄好了, 不知道接下来的日子会怎么样? 又是一个新的开始, 希望结束的时候不要太狼狈就好了吧 。 祝大家好, 等我的相片吧。
evora2009,2,9
今天是国内的端午粽子节, 我悄悄的在葡萄牙把时钟又拨慢了一个小时。 我和北京的时间差了8个小时了。 横传西班牙和葡萄牙的旅程还算很顺利, 我们一起逛了好几个有名的城市,其中还是最喜欢巴塞罗那。 是我游玩了这么多城市,唯一可以和巴黎媲美的地方了。问题是他们只说西班牙语,沟通是个不小的问题。 开车横穿了整个西班牙和葡萄牙沿途真的是什么都没有。比法国确实是落后了不少, 法国的景色变化很快而且也很秀美。 但是这边都是单调的毫无变化。 好在是平安到达,星期3去公司报道, 实习就算是正式开始。 在没有到达之前我已经为公司搞到一个参加比赛的机会。 相信一到单位就要开始忙开了。 在 Braga 的房子单位帮我找, 估计我到了是有地方住的了。 Evora的天气也不是很好,老下雨,我们租住的旅店屋内比外面还要冷。 真是那句话在家百日好, 出门一日难。 生命也就好比旅行, 一个地方换到另外一个地方。 永远不知道下一站会遇到什么机会和挑战。 只想好好的去生活就好了。 葡萄牙我要来了 第一次听到世界上有个国家叫葡萄牙是在小学的地理课上. 记得当时老师教育我们我们的地球是个圆的,我们的脚底下是葡萄牙. 现在看来地球真的是圆的了, 我就要跑到我的脚底下了. 下个星期天我就要和我的mondeo去葡萄牙了. 现在心情还是很复杂. 上篇日志是我跌倒谷底的呐喊, 还是妈妈的话说得对, 日出之前的夜是最黑的,看来现在是天亮了. 这样的感觉在最近几年出现的还特别平凡. 在出国之前, 来这里的第一年, 等等~ 都是在最困难的时候峰回路转了. 下次这样的时候估计也不远了. 早上忽然又有个公司杀出来, 说要我去实习, 你们他妈的先都去吃屎了, 还我写了好几千封信! 好在现在前面的路显现出了难得清晰和平坦. 当时匆匆的从国内跑过来, 现在又要匆匆的离开, 什么都是这样的匆匆. 当时是那么愚昧的人,现在也磨练的算是个世界人了. 好在现在我不再是一个人了, 有的果的陪伴, 生活的色彩总是那么的丰富. 感谢果的表扬, 为了你,我有什么是不能做到的呢? 祝自己新年快乐, 也祝福我所有的朋友和家人, 愿自己在葡萄牙一切顺利! 实习
2009年1月14日星期三
2009年已经过去半个月了,我的实习还没有着落, 果那天一句话启发了我, 我现在疯了一样的在找去葡萄牙的实习. 今天一天疯了一样的发简历. 我今天居然把邮箱发爆了, 我估计我发了500份是有的了. 我想现在葡萄牙所有的建筑师都应该收到我的简历了吧. 今天居然也收到了好几封回信,但是都没有好的答复. 其中有一封还让我觉得有点郁闷. Hi
Thank you Qin Zha for your offer.
In this moment we don't have the possibility to have any more collaborators. We are a small architecture firm, but anyway we prefer to pay for work, is a way to recognise the effort.
We are trying to bring new construction products to our country, in the field of sustainable building. If you find something that could be interesting, please email us.
good luck for you
Francisco Saraiva
我不知道是我的动机有问题还是,看得人心里有点问题. 很难受的感觉,说不出话来. 因为现在经济危机的原因,而且法国政府负担我在国外实习的费用,所以我提出我不需要工资的条件, 而且我也确实可以也愿意做一个到国内开拓市场的媒介. 但是我不知道为什么我会收到这样的回复. 也许当一个开放的心遇到了一扇紧闭的门,之后就会产生这样的效果吧.总之今天发了这多简历, 很累很累.
今天和黄小冕同学谈了一下我最近的想法. 很是受鼓舞, 我觉得他给我这3条建议都非常有说服力, 为什么要管结果呢? 我来法国这件事就是很有创意的事情, 证明了很多事情, 一个小小的实习我不应该再考虑那么多了. 我天生就不是一个守旧的人, 也不应该把自己逼上一条大家都在走,也都认为是对的路. 我应该是给别人创造道路的人, 我怎么能去走别人都走烂了的路呢?
马上又要过年了, 我2年都没有回家过年了, 我不知道下次过年会不会在家里过, 总之我对故乡对家也越来越不挂念了. 不知道是什么在做怪吧, 总之我应该属于适应能力很强的人, 我慢慢觉得我应该是属于一个世界人. 这次出国的经验让我觉得, 什么都是可能的, 也没有什么是不可能的. 总之这个世界有很多很多可能.
所以再回头来看那封回信,我就觉得是一个上个世纪或者是上上个世纪的人在和下个世纪的人在写回信. 也许我的信写得太锋芒毕露了, 我确实应该去修饰我的文采, 但是就这封回信来看, 应该是一个固步自封的人的笔迹. 我也看到我应该往更高的地方看了.
和朋友开玩笑,今年是2009年,明年恐龙克塞号就要实习了. 是呀, 2010年不远了. 我从来没有感觉到过有这么强烈的转折的感受. 突然就来了个很大的转折, 马上27岁了, 马上要学成归国了, 马上就要开始闯荡自己的事业了, 马上要有自己的家庭了, 马上~~~~按照果的意思,生命马上就不属于自己的了. 我还能干点什么有意义的事情呢? 一些我真的愿意去做的事情呢?
刚才看了”革命之路” 这个电影, 很受启发. 就如同上次看了”巴塞罗那之夜”的感受一样.我徘徊在我的9平米空间里,感受心理七上八下的感受. 这个世界可能真的有种感觉叫正好, 也许这个世界真的有种情感叫合适, 也许真的有种冲动叫对自由的渴望. 也许我真的不应该再对我去里斯本有什么徘徊的理由, 因为我本来就什么都不会失去, 而我又可以开始一段真的心理旅程去追寻自由的道路.
最近的事情不是一般的多, 但愿一切的事情都能顺利过关!实习也能如愿以偿!!
值夜班2008,12,18 好久没有更新我得日志了,今天是我再楼下门房值夜的第2天. 和一起上班的人都弄熟了, 又认识了好几个新朋友. 其实晚上过得也不是很慢的,收集一下需要准备的资料, 写写东西,时间过得真快. 关键是这是一份有很好收入的工作,而且也不累. 想着夏天干农活,或者干别的什么事情, 都是吃力而且附加值很高的工作.我还是很高兴得. 想到这么大的一片公寓的值夜工作会交给一个外国人来管理,还是很难得的.起码我觉得在国内还不会开放到这个地步. 想到一个概念,什么才是一个大国的概念呢? 我觉得真的不需要要辽阔的幅员,也不需要有那么多的人口,最难得的就是这么大度的大国气度和风范. 我们的国家可能还差一点吧. 马上就要圣诞节了,想到一年就这样过去了,这是我在法国过得第2个圣诞节了,去年干的都是些乱其八糟的事情,明年我又会在哪里呢? 舞2008,11,20 舞蹈
最近我迷上了舞蹈,迷上上了一种叫salsal 的拉丁美洲的舞蹈. 我所住的小区, 开设了一个舞蹈班, 由一位秘鲁的老师授课. 这是我第一次参加学习小组系统的学习一种舞蹈, 而且我发现在我魁梧的身材背后,居然还有一颗细腻感受音乐的心. 课程是每个星期的1,3,5 ,大家都是免费参加,感兴趣且有时间的就去,没有什么约束.在一天忙碌的学习之后,有那么一刻时间是属于自己的,而且可以很尽情地笑,尽情地跳, 尽情地拉着你的舞伴在舞池飞舞,用眼神去和你的朋友做沟通. 好好的感受生活带给我的乐趣. 真的很享受. 最近的生活呈现出焦灼的情况,很累很忙很紧张. 需要处理的事情很多, 需要去思考的事情很多. 由于一次很偶然的机会,我找到在楼下接待处的一次打工的机会, 在圣诞节期间守夜. 这是一次绝佳的机会,我有合理安排我假期生活的理由了. 这都是我据理力争的结果,这是我用积极的心态开始生活的结果.我不再去等待机会,我不再去做生活的旁观者,我要控制我的生活,我要用我的力量为我挣来最大的利益. 我相信现在手上一件件的事情会随着我心态的改变而改变的, 我会把所有的事情做好的. 生活就好像是舞蹈,我不要在那里混着节拍,我要站着舞池的最中央,舞出我心里的舞蹈. "La vie est ainsi. Ce n’est pas tout d’avoir un fauteuil en orchestre, il faut avoir le bon." 今天很快乐2008,10,22
看着这张空白的纸张,我突然在想,我最近的更新的速度怎么忽然快了起来,有很多的感想我想尽量用文字表达出来,可能发表在我的个人主页上是监督我可以坚持的最好方法吧 . 今天我很高兴,原因不是我赚了多少钱也不是我捡了多大的便宜,是我免费为我们的同学上了一节中文课.而且我计划坚持下去.可能在准备的时候或者在上课之前我都没有料想到我在上完课之后会有如此的快感,我在自己问自己,为什么我会有这样的感觉,也许是自己在努力推动一件事情的发展吧,或者在改变外国学生在班上的地位.而且看到自己的进步了,真的是很主动地去要求主动地在生活了.当看到有人真的感兴趣,我就及时地为他们提供这样的服务,看到大家都真的很高兴,我也很开心.其实在想有时候辛辛苦苦的好不容易有点成绩的时候,但当时的自己其实并不是快乐的,也许在别人恭维自己的时候,会有那么一点心里失衡的快感.或者说我现在拥有的或许是有的人在那么一小会需要的吧 ,但是我想在他们真正拥有的时候,也许他们也会想那真的是我们想要的吗?但是我知道那是一种短暂的失衡而绝对不是快乐,绝对不是内心的满足. 今天忽然好像有所顿悟了一样,这样无偿的为大家带来的帮助不是很能够让自己觉得很快乐吗.我忙活了一整个暑假也只是觉得很充实而以但是绝对是谈不上快乐的.今天和以前一个大学的一个同学忽然在网上偶遇,聊了几句,忽然发现我们的生活理想居然差的那么的多,他是不可能理解我现在的生活情况,也想象不出来.当然我想对于他来说,我这样的生活在他的想象中也没有什么太大意思,因为他无非是想炫耀一下他有个公司了,尽管我对他的生活也是毫无兴趣的.有时候我在想,我以前老喜欢用自己的思维方式去套别人的想法,忽然发现是自己的程度太低,不足以理解别人生活的快乐,确老是喜欢把自己辛苦的态度硬是给别人带在头上,写到这里脸忽然有点发烫的感觉,自己毕竟还是太浅薄了,以前想必惹很多高人发笑了吧 .就好像我在听别人用那么肯定的语气在谈论在他想象中我的生活时我那种想打乱但去非常无奈的感觉了. 再就是今天习惯的看了一下一个朋友的空间.那是我喜欢和欣赏的一个女中豪杰的空间,本来想看她独自环游世界的游记的,但是却看了她写了一篇文章谈了一下她看<画皮>的感想.我本来也是看了这个片子的,我只当是娱乐一下我们的神经,没有想到这样一个没有什么闲工夫的姐姐居然写了这么一篇文章.我的留言是 :绝对很可悲.因为她在假设所有的的男人都在假设女人傻,而她自己的这样的假设也是建立在她觉得别人都比自己傻的基础上的.而且她把她自己无比厉害的逻辑能力运用到评论一部娱乐电影上是在让我觉得无语了.也让我发现她从来就没有经历过什么爱这样奢侈的事情是那么的可怜和可悲,而且还在叹息中国没有好男人.因为从头到尾她都在用逻辑去分析他们的关系.因为爱就是这样的毫无逻辑.而且她就是很典型的生活在自己为自己营造的幻想里面,而且很自得已满的人.我个人是非常欣赏这个人的,只是借用和评价了一下她的文章罢了. 我的果绝对是一个逻辑能力和创造能力超强的人.但是昨天我们在絮絮的时候,她给我讲了些让我觉得她也很傻傻的话,但是听了之后让我很是感动.一个像我亲爱的这样的女孩子能够说出那样的话,我还有什么理由不去抵抗一切诱惑的去爱她,去疼她呢? 几乎所有的人都会为自己编织梦想或者去想象不一样的生活,有的人很清楚那只是个梦而已,但是有的人却真的当真了.快乐是个很私密事情,不在那种环境下我们真的很难感受到每个毛孔都舒坦的感觉.就好像我无法明白名牌对于大学室友doing 的诱惑和快乐,从今天开始我也不会去用自己的生活方式去让他过稍微节省的生活了. 果病了2008,10,21
我的亲爱的病了,我到巴黎去看她.这是我第3次去巴黎,我去巴黎的次数已经超过我去北京的次数了.我应经可以在巴黎的地铁里面晃来晃去了,他们的设计确实很好. 星期5接到亲爱的电话,说是不舒服,心里很是挂念.我第一次在心里有这样的挂念的感觉.上 一次是我妈妈在非典的时候被狗咬了,我想回去看看.这次就是我的果了.当时并没有要马上出发的念头,只是在心里放着,放着,慢慢的就越来越难受起来.星期6的早上起来慢慢的洗脸,刷牙,心里还在想着她生病的事情.想到早上叫她起床,她那么无力的感觉,我就心里难受起来.不自觉地打开了sncf的网页,察看着今天所有的去巴黎的火车.然后定下了下午最后一班去巴黎的火车. 开车去图书馆看完书,查完资料,匆匆的吃饭,洗澡,拿好必须的物品,就早早的到候车厅拿票等车了.我坐在候车厅随意翻看着免费杂志,心里在想着要不要提前告诉她我要去看她.我是提前告诉她好,还是给她一个惊喜好呢.在火车要开的瞬间,我还是给了她一个电话,问她好不好,在哪,听起来很难受的感觉.我心里更着急了.我想到自己刚来的时候,现在看起来再小不过的问题在当时我都是当个坡去爬的.当时有个elise 去车站送我,让我感动了那么久,(虽然后面发现我简直是瞎了眼,完全不值得 )我就更想快点到她的身边了. 在快要到的时候,我还是给她打了电话,告诉我来了,我想我还是害怕她给我个惊喜吧 .见到她的时候,她看起来很开心的样子,但是显得好憔悴,可怜的孩子. 我好好的陪了她两天,为她做好吃的,深夜陪她去医院.其实爱的含义也就是这么简单,在她需要的时候在她身边陪伴左右,让她觉得不再无助.我们深夜走在巴黎的大街上,一个人也没有,我们就走在大路的中央,有轨电车的草坪成了我们两个人的地毯.我觉得很幸福,心里很满足的感觉.这就是我要的爱情,我能够守候的爱情.我不知道未来的样子,我为什么一定要知道呢?我想生活就是这么简单吧,互相扶持着一步步地去用双脚亲自丈量生命吧 . 谈论 海外国人回国求职所遭遇的窘境析解
引用 海外国人回国求职所遭遇的窘境析解 谈论 转: 留学法国,你做好最坏的打算了么?
引用 转: 留学法国,你做好最坏的打算了么? 开学了2008,10, 14
昨天开学了,今天正式开始上课.感觉比上个学期好了很多很多.老师讲授的内容我可以大致的了解了.重要的地方我都可以记下来了.我也可以开始和我的法国同学打成一片了 ,在暑假和我的3个同学捡葡萄之后,我们建立了超越国界的友谊.现在这种友谊我觉得才是真正的正常的同学关系.他们在讨论的事情,我想和他们讨论的事情都可以沟通了. 当然这一切都建立在良好的语言基础上的,但是我想跟深层次的内容是我有自信和他们交流和他们做朋友了.今天上课我觉得我比上学期主动了很多,我主动提出我的问题,主动地去交流,主动地在课上寻找我感兴趣的内容. 现在晚上我又恢复跑步了,倒不是一定要把握长胖的部分减回去,只想保持一个很良好的心态.每天都有很好的精力来应付学习. 总之现在慢慢的在恢复,我觉得最重要的是信心的恢复最为重要.我觉得自己不在狂躁了,不在把自己想的很了不起了,慢慢信心使我跟能够往前进了. 总之这一切都应该谢谢我的老婆果.如果不是她我不会再内心深处变得平静起来,我不会那么容易集中注意力,总之是我找到了我心中的归宿 . 原本是计划到巴黎看你的,但是我想了好久还是取消了计划.原因很简单,我觉得我要对你有责任.我们在一切可以体会坐爱枫林晚的浪漫与惬意,我更需要给你执子之手与子偕老的承诺.每每想到在这漫漫人海里寻到你的不易 , 我就越发不敢怠慢你,我想给你长久的安定和幸福,而不是短暂的满足和欢愉. 果,我知道我是爱你的,我想用刻苦的努力来换得未来的幸福和安定.我知道我们是合适的,当每每我们都能够想到一起的时候我就知道我们这辈子就不应该分离.但是我们两地分居的现实不是我们在短时间内可以解决的. 就好像上次你和我说的,我们都有各自的生活,只要我们各自的生活都充实,其实没有什么困难了. 刚才和你闹了一下,我心里很难受,我不知道应该怎么表达了. 重新开放今天我重新开放了我的空间 ,发现无所谓一点很好 停车坐爱枫林晚2008,10,4 停车坐爱枫林晚
今天开了7个小时的车,从嘎纳回来了,从美丽的法国蔚蓝海岸回到了grenoble ,也许这是我暑假的最后一次出游了。后天我的亲爱的要回巴黎了,再过一个星期我也要开学了。回想整个暑假,回想我这么多年度过的这么许多个暑假,也许这次是最有意义的暑假了。 我很想有人给我来个命题作文,题目是难忘的暑假,可惜没有人再可以给我一个这样命题的机会,但是我还是很想在这里用最简单的篇幅,对这个暑假作个总结。 这个暑假也许是我有暑假以来最长的一次,从6月一直放到了十月中旬。开始的时候想在网上找个工作,但是怎么样都找不到,开始的时候我都不敢单独给老板打电话,还想约几个人一起找,这样的想法在现在看来简直是菜鸟的行为。 这个暑假我还自己买了个车,把开车的技术好好练了练,现在开车到外面转转都没有什么问题了,只是现在我还不会路边停车,我想我会好好再练练得。开着车也出了2次小事故,索幸都不是什么大问题,最后也都解决了,这样我开车才不敢大意了。 打了好几个小临工,积攒了经验,而且也学习到了很多东西,红酒的常识也提高了不少。想着采葡萄的最后一天晚上,我们幕天席地的,在旷野里点起来一堆篝火,朋友们都围坐在一起,兴高采烈的,有说有笑好不快活。有个人带来了一把吉他,就这样我们一边唱着一边说着话,太美了。 当然这个暑假旅游的地方还是很多的,在不同的地方打工,本身就是一次旅游的好机会。不管到dijion还是lyon 哪怕是在周边的小地方景色都各异,欣赏到了我觉得是这个世界上最美丽的风景,难道这个世界上还有比这跟美妙的事情吗。 最重要的是我现在有我的cherie了,我觉得我们很合适,再加上年龄和阅历的增加,我觉得这次的恋爱很顺利.我不太想对以前的恋爱来个回首,但是这次我知道恋爱的重要,也知道要在这个人满为患的世界找到一个自己真正满意而且合适的人真的不是件容易的事情.我真的觉得我应该双膝跪地拜谢上苍,在我这个年纪不早不晚,给我安排了一个我这么满意的人来到我的生命中.这是第一次我觉得原来两个人合适然后在一起是这么神奇的事情,连平时最平常的生活都增添了味道. 我知道我是爱我的果的,每当想到找到她的不易,我就格外珍惜和她在一起的分分秒秒.想到我的26岁生日和她在巴黎度过,当铁塔的灯光闪亮的时候,我们拥抱,亲吻.想到法国的蔚蓝海岸留下了我们的身影,我们两个开着车,围着法国的南海岸跑了一圈,我们从高山一直开到了海边,在沿海的大道上飞驰.蓝色的海岸就在我的窗边尽情的展现着自己的风韵,阳光在我们的眼前跳着舞.她在我身边,我们说说笑笑的.当窗外的景色实在太美丽的时候,我们体会了什么是停车坐爱枫林晚的意境 J 和她在一起的这段时间是我来法国一年来最快乐的时光.我的生活突然有了颜色,我的心里终于有了亟盼,在我的生活变得极其灰暗的时候我的生活瞬间有了颜色. 这样的生活我希望永远都这样过下去,可是明天她就要回到巴黎了,我又要独自一个人继续我的苦旅,但是心里有一个人的旅行毕竟轻松了许多,我悄悄地在她耳边说:”只要我们两个团结紧密,未来是我们的!” C’est la vie ~~ 搞笑的作文我不知道,到底哪件事使作者更加伤心,是高考作文被判了零分,还是抢到了入场券却没看到他热爱的刘翔。不过如果他的体育精神和他的幽默感同样强烈的话,那二者都不应该是什么死人翻船的事。鉴于中国像这位判卷老师的人还大有人在,有没好果子吃可就难说了。现在这个时候转载,有些不合时宜,只希望大家都能够纯粹地享受写作和运动带来的乐趣。 题目:“细雨湿衣看不见,闲花落地听无声”是唐朝诗人刘长卿在《别严士元》中的诗句。曾经有人这样理解这句诗: 景山山颠。
秋细雨三天前接到一份帖子,指名要杀叶闲花。事成之后,不但有三百万两冥币,更可以让他在“红楼梦中人”选秀节目中担任曹雪芹的角色! 一般人听到叶闲花的故事早就吓得去买尿不湿了,但是秋细雨没有去买。
秋细雨不是一般人。
他知道,杀人不但要靠技术,还要拼人品!
秋细雨很镇定,他正用一把指甲刀修整着手指甲,他的手指修长有力。
他要等待,等待对方先沉不住气。高手相争,不允许一丝一毫的失误,先沉不住气的人就会露出破绽。
致命的破绽!
因此秋细雨一言不发,只是静静地玩弄着指甲刀。
没想到叶闲花更是好整以暇,自己悠然自得地涂口红,喷香水。
秋细雨只好先发制人,道:“你知道我找你出来是为什么。”
叶闲花温柔道:“在我们动手之前,不能先谈谈么?”
秋细雨道:“我是来杀人的,不是来聊天的。”
叶闲花道:“你有把握杀我?”
秋细雨道:“我从不做没有把握的事情。”
叶闲花道:“我要提醒你一件事。”
秋细雨道:“你说。”
叶闲花道:“百晓生作杀手谱,小女子是杀手榜排名第一,阁下区区第二,你真能杀得了我么?”
秋细雨道:“我也要提醒你一件事。”
叶闲花道:“你说。”
秋细雨道:“论杀手实力,我本在你之前,只是那次排名百晓生采用了短信投票系统,中国‘花痴’人数过于庞大才让你得了第一。”
叶闲花的脸色一变,道:“我更要提醒你,我的粉丝团叫‘花粉’,不叫‘花痴’!”
秋细雨道:“我最后要提醒你,你的那些‘花粉’全都是花痴。还有,我们已经跑题了。”
叶闲花道:“我们这样拼命厮杀,你难道不怕麻烦么?”
秋细雨道:“你以后再也不用怕麻烦了,天下只有一种人永远不怕麻烦,死人!”
叶闲花道:“这么说你非逼我出手不可?”
秋细雨没有回答,他已不用回答。
秋细雨道:“亮兵器!”
叶闲花道:“我用刀。”
秋细雨道:“你用刀?刀在何处?”
叶闲花道:“我就是刀!”
叶闲花露出甜甜的笑容,忽然间褪下了自己的衣服,全身上下只剩下蕾丝比基尼和黑色丝袜。
叶闲花的脸美得让人窒息,再配上这样的身材,这样的服饰,充满了一种原始的诱惑力。
她的眼睛会说话,她的媚笑会说话,她的手,她的胸膛,她的腿……她身上每分每寸都会说话。
她知道,只要是个不瞎的男人,现在肯定会被她迷得神魂颠倒。
秋细雨是个男人,而且是个不瞎的男人。
可他现在却偏偏好像瞎了一样,完全无动于衷。
他知道,美丽的女人是一把刀,当你沉醉的时候,刀就会切进你的胸口。
秋细雨沉吟道:“我只想问你一件事。”
叶闲花娇笑着:“请讲。”
秋细雨道:“大夏天的,穿这么少你丫不怕蚊子叮啊?”
叶闲花沉默了半晌,幽幽地道:“你一定以为刚才我在喷香水,是不是?我告诉你,我喷的是六神花露水!”
叶闲花又道:“不过这不是普通的六神,是我特别提炼的药水,无色无味无毒,不过却会慢慢扩散在空气中,闻到它的人会四肢麻痹不能动弹。”
秋细雨一惊,忽然觉得身体已经麻木不听使唤,不由得一身冷汗。
叶闲花又道:“你以为我和你扯淡是因为我害怕,以为我脱掉衣服是想色诱你,其实这都是为了拖延时间让药水能扩散到你周围。”
秋细雨面上不动声色,道:“难道你自己不怕药水的厉害?”
叶闲花得意地道:“一开始我涂的口红就是解药,所以我仍然可以自由行动。”
叶闲花逼视着秋细雨,问道:“现在你还认为你能杀了我么?”
秋细雨道:“我能。”
叶闲花道:“你不能动而我能动,你却能杀了我,这不是很好笑么?”
秋细雨道:“是很好笑,但是你一定会被我杀死。”
叶闲花道:“为什么我会被你杀死?”
秋细雨忽然反问道:“飞刀能不能杀人?”
叶闲花道:“好像能。”
秋细雨道:“我有没有手?”
叶闲花道:“的确有。”
秋细雨道:“我手上有没有刀?”
叶闲花道:“你手上好像只有指甲刀。”
秋细雨道:“足够了。”
叶闲花道:“足够了?”
秋细雨道:“就能置人死地。”
叶闲花道:“指甲刀也能杀人?实在可笑!”
秋细雨道:“以前江湖中有七十三个人觉得我这把指甲刀很可笑。”
叶闲花道:“现在呢?”
秋细雨道:“现在人都已死了,死在这把刀下。”
叶闲花道:“你的手还能动?”
秋细雨道:“你要不要试试?”
叶闲花脸上的笑容渐渐凝固,忽然间,她已出手!
一招“冒牌九阴白骨爪”直逼秋细雨天灵盖,这一招她已练过七年四个月零二十九天,她完全有把握相信没有任何人可以抵挡得了这一招。
可这一次她错了。
刀光一闪,“盗版小李飞刀”已插入她的咽喉。
她到死也不相信,一把指甲刀可以要了她的命!
闲花终于落地!
三个时辰后,药水的药效渐渐淡去,秋细雨终于可以动弹了。
望着叶闲花的尸体,秋细雨道:“虽然你已经死了,但是我还要告诉你两件事。第一,我一直用甲刀修整着手指甲是为了调整手和刀之间的同步率,说白了就是找手感。第二,我杀你的真正目的不是为了钱或者名利。”
一边说,秋细雨一边从叶闲花衣服的口袋里搜出了刘翔的奥运会入场证。
秋细雨坚定地说:“我爱北京,我要看奥运!” 打工结束了2008,8,1 昨天晚上开始下的雨,一直到早上还没有停.早上7点,我就已经睡不着觉了,独自一个人起来,开始抱着我的本开始敲击了. 今天是8月1日,我们的工作提前结束了.我也不知道是我们自己本身理解错了,还是我们提前结束的.总之是今天是返程的日子了.看了看第一篇,7月19日到达这个地方,今天就要离开了,10天多一点,我们工作了7天半.拿到了533欧的报酬.把其他的东西一除开,自己所剩无几.但是我自己觉得还是挺高兴的,为这次决定而自豪 。要不是这样的一次机会,很多事情我都不会自己亲生去尝试,不会知道怎么去换备胎,不知道葡萄酒酿造是如此的麻烦 ,要酿造好的葡萄酒需要这么多人的辛苦劳动才能换的,我也不会知道在野外露营是如此惬意也如此艰辛的体验 ,我也不会知道法国中部的风光是如此这般的美丽,如果不是这次机会,我可能永远也不会做这么粗重的活,也不会和我的果写信,只是到了今天我也还没有收到你的回信,可能你也还没有收到我给你的信吧,总之这是一次很深刻的体验,体验到了很难感受得到的东西。感谢上苍给我这样一个用身体的劳动换来快乐的机会。 准备启程。果,我想你。 打工2008,7,19 今天开始我打工日记的第一篇.虽然是第一篇打工的日记,但是我们的工作还没有开始 .昨天开了一上午的车,在我的GPS 的帮助下在中午的时候,我们找到了我们要打工的公司.然后按照打工公司的指引下,我们找到了附近的一家camping 住下了.本来我们的计划是昨天晚上和今天晚上都住在dijion的camping 的.但是当我们把这家营地预订好再下山去找我们事先在网上找好的那家的时候,那家已经没有多余的位子给我们了.而且位子正好到我们这里就结束了.我们只好又重新返回到山上的营地了.简单的把晚饭一吃,我们把帐篷扎好,就洗澡睡觉了.这里的晚上,天空是如此的干净,就好像是一张黑色的cd一样.一轮圆月照在了我们的头顶上.我还是第一次看到如此明亮的月亮. 我找工作已经很长的一段时间了.但是始终没有什么结果.这次的工作我们还是一个人花了50欧在中介那买来的.我本来不原意去找中介的,但是我原来的计划在这个工作的诱惑下还是败下阵来. 开一天的车是很辛苦的,所以昨天晚上睡得还是很好的.可能是我的睡袋是那种最薄的那种,晚上还是把握冷醒了.昨天我们还没有电源的延长线,所以还没有通电.今天一定要去弄一个了.那样就有热东西吃了.干重活,吃的不好,是很难受的事情. 今天计划按照我的gps 的指引到附近有意思的地方转转.最近一直在拉肚子,很不舒服.祝愿一切顺利 !
2008,7,20
今天是周日,我们出来的第3天,也是我们可以到处活动的最后一天,明天我们就要开始正式打工了.这两天,我们把周围转了一圈,我现在开车也基本没有什么太大的问题.我们测试一下去上班的地方开车10分钟.昨天是去第戎市区,今天到了一个叫Beaune的一个小城市.这是个非常漂亮的地方,很有特色.营地里面有的人来,又有的人走了.都是一家家的,很有意思.这里的晚上还是很冷,博士借给我的充气床气密性不是很好.到了晚上气都跑光了,所以早上还是有点小冷的. 今天我给我的果和我妈妈写信报了声平安 .好久都没有用这么原始的方式来表达感情了,还真的很有意思的.现在在这里什么都没有,也不知道外面都发生了些什么,生活也变得简单起来.我们4个伙伴在一起每天也有说有笑的,分外快活.今天刚刚吃了烤肉,晚上吃番茄牛腩.以后再工作以后.再来做饭真的是一件很有挑战的事情. 希望我可以成功的应对这次挑战,平安,而且快乐的回到grenoble .
2008,7,24
每天开着我的小车去上班,走一样的路,每天感受着一样艰苦工作带给我身体的痛苦.第一天真的很痛苦,浑身的酸痛随着工作日的增加,慢慢的减弱了.当早上一支鹿从我的车前跑过的时候我觉得今天真的将会与众不同. 今天的工作是这几天以来最重的,我们拿着铁锹走到田里面,像真的农民一样到田里面为葡萄除草.这个活真的很难受,我前面的工作已经让我的腰疼得直不起来,今天让我的手也跟着一起难受了.在早上的时候,我居然连放弃的念头都有了,更要命的是老板和我们一起干活.这个老板的体力太好了,估计是什么活都干过的.干起活来特别来劲.我们也不能落后,最后就把我们累得要死了. 今天我的车出了一个事故,事故不大,但是教训不小,我开车更加不敢大意了.一辆大车突然倒车,我为了避让她,我的车轮碰到了路牙,把胎给磨破了.我居然不知道我的后背箱里面有个备胎.我们叫来了拖车,把车拖到了车场.后来发现我居然有个备胎,只需要换上去就好了.白白多花了80多欧. 当我们回到营地的时候,我真的是心力交瘁.很难受的感觉.我的果直到最后才接我的电话.有点失望的感觉.我那么频繁的拨你的手机,说明我真的很想听到你声音,我到了真的需要你安慰的时候了. 好在一切都会解决得,明天还要继续的工作.希望以后一切顺利.我真的有点怕了
2008,7,26
今天周6,在5天艰难工作之后难得的一个休息日.现在是早上9点,我的同伴们都还在酣睡.我早已经睡不着了.这里本来就是一个度假的地方,我们今天终于可以好好享受一下了.早上很早就已经有人起来了,有很人结束了度假,在清理东西,准备离开了.我们的工作才结束了3分之一.还有剩下的2个星期在等待着我们.我们的归期还很遥远. 这个星期的工作是非常辛苦和难受的.我的腰已经快受不了了.还好我带了膏药,贴上以后就不是很疼了.其实现在回想这个星期过起来还是很快的.开始的时候完全不适应这么重的体力活,到了后来就慢慢的没有那么难受了.其实人的适应能力还是很强的,慢慢的就可以适应环境的改变了.开始的时候,我们觉得剪叶子已经是很辛苦的工作了.没有想到后面两天来的工作就更加辛苦了. 这个周末可以好好休息一下了.
未完 ~~~待续 我有了一辆车2008,7,17 我有了一辆车
昨天在办完一切手续之后,我接过了我的车钥匙.我有了我这一辈子的第一辆车,我自己挑选的,我父母买单的第一辆车.我不知道对于一个男人来说有了一辆车是不是意味着什么,可能车这种东西对于现代人来说,应该和一匹马对于古代人来讲有着同样的意义.我记得以前看过一本书,好像里面有在成人仪式上骑马的传统.我姑且把它假借过来,我强奸的认为一个男人因该有一匹马,一个成功的男人应该有一匹好马.我现在有了一辆在我自己名下的车,我不能再认为我还是一个小男人了,更不能是一个大男孩了.我是一个男人了.可能还有两个月就要过26岁生日的我,发出一个我是男人的感叹有点好笑.但是我知道在我刚硬的外表下有着一颗比较幼稚等待有人来宽慰的心.而现在我有了一辆车,我不应该再为我的懒惰找借口了 ;我不应该有不负责任的想法了 ;我要去背负对于这个社会的责任了. 昨天傍晚,Bruno 陪我练车.我们一起把胖子的东西送回去了.看到他的朋友羡慕的眼光很是得意,但是转而我变得沉默了.其实没有什么好得意的,我还是那个我,我只是多了一辆车,为了这辆车,我花了不少钱.我现在倒是开始发愁,有没有足够的钱来养这个车了.弄这个车的钱,我可以过半年的生活了.在我打工结束以后,我是不是可以把这个车卖掉,以后等等的困难的事情都在等着我.我也开始发愁了. 今天练车,感觉不错,明天就要出发去打工了.我们的帐篷都已经试过一遍了,我也准备好了.我把心态放的很低,低调的而且强有力的控制我的这个团对.我是老大,我说了算,我也对所有人负责 !果,今天你没有接到我的电话,我不知道我在出发之前,还能不能和你说话,我知道你要对我嘱咐的话了.我会注意安全的.我会给你写信的 .等着我的好消息 !! 我想你. 买车 只有犹豫了很久之后,为了能够找到工作,我还是买了车.花了1500欧.对于这个车本身来讲我是满意的.毕竟1500欧,买一个成色不错,空调,音响都还是好的的车,我已经很满足了.17万公里我还是可以接受的,毕竟我不想把这个车留在手里很长时间.买这个车以后是不是一定可以找到事情做,然后把这个车转手卖掉,我不知道.我也想不了那么远了.我也不知道我买车这个事情是不是对的,管他的呢.这个是我人生的第一辆车.我不是一个有初夜情节的男人,但是这是我第一辆车.还是要纪念一下的.希望可以从中学习到新的东西.祝我好运 !!谢谢果的支持! 野营2008,7,1
上个周末第一次徒步旅行 ,可是一直到今天我才来更新我的日志 ,是不是太懒了一点呢?周6的时候,我和楼下的博士,还有李隆从我们住的地方徒步走到我们南面的小镇vif ,而且背了露营用的帐篷水之类的东西,很是辛苦。但是结果是我们的第一次远行以失败告终了 。 我们7点出发步行向南方走去, 一路沿着我们在google 上面研究出来的地图往前面走着。当我们终于到达我们要扎营的地点的时候,却发现那个湖的上游居然是个坝.我们担心那个坝会在夜晚开闸泄水,而且非常重要和糟糕的一点是,我们的一个同伴居然因为意外掉的湖里面去了,把我们的睡袋都弄湿了.我们不得不坐火车回到了Grenoble . 我们回家大致估算了一下我们一天徒步大概走了25公里,反正回去以后浑身酸痛,连包我们都懒得整理了. 这次旅行让我又重新认识了我的邻居和好朋友博士同学. 虽然小我一岁,但是非常稳重且大气有决断的能力,是我的好伙伴和好朋友. 这次是第一次背着行李,徒步旅行.我们总结了很多东西,不管怎么说我们总算是开张了.下次我想我们会比这次成功. 2008年的6月23日2008, 6,23
今天6月23号 ,对于我来说非常重要的一天.我考虑了很久要不要在这天写这篇文章.因为这天对于我来说很重要而且是和一个不是我女朋友的人共同创造的.我不知道我写了以后,我的女朋友看了以后会做何感想.但是那确实是我真实的想法,我还是很想记录下来,作为老了以后的回忆 . 2年前的6月23号,我开始考虑来法国读书 .冲动 ,梦想 ,信心,好奇和恐惧的结果是我现在坐在这里写这篇东西 . 当然我也是怀抱着对于爱情的憧憬,虽然在现在看起来是十分的荒谬,但是这是我不得不承认的 . 但是我现在回头来看那个决定,用我现在的“世界观”来分析 ,我想我不会做相同的决定 。我不会同意我的朋友这样做 ,这件事情的风险太大了。当然那都是后话,反正是其结果是我来了,而且活得不错。 这一天做的这个决定对于我的改变可以说是非常巨大的,使我的人生轨迹发生了很巨大的变化,由此我不得不说一个叫刘晔的女孩子,而且她对我的教育非常大。我对很多人都说过我和她的故事,如果不是她我不会头脑发热来法国,但是我其实心里知道我来法国不是为了她,可能出于对于童话的热爱,我喜欢把我来法国和这个女孩拉扯到一起,但是现在看来简直是幼稚至极 . 当我写下我的感受的时候,心里有一种莫名其妙的难受,我觉得我的心不再狂野,我不再是一个我想干什么就干什么的人了,我开始顾及我身边人的感受,我开始想找到我自己的那份温暖.如果用一个词来形容我和刘晔的关系,那就是教训.对于她失去我这样一个朋友对于她来说是不是损失我不知道,但是对于我来说确实是损失,而且更重要的是我懂得怎么对待我喜欢的女孩子.我的可悲是她居然把我当作了她的底线,而我却傻傻的默默去扮演这个角色.同时把自己扮演成一个专情和乱情的混合体. 当她的本来面目不再被她青纯的外表遮掩的时候,而当我在自己扮演的那份角色里面突然惊醒的时候,痛苦的感觉就从麻木的身体里喷发出来. 我不知道我在干什么,迷失自己的目标,迷失自己的标准 ,当我在聚光灯下忽然惊醒 ,看着自己的这身装扮,却不知道我的下句台词应该是什么了.我决定离开那个舞台,那个我自己编剧,自己演出,自己雇来的观众的舞台.我想退后到黑暗的后台 ,用心灵的灯光照亮自己前面的路 ,我不再需要聚光灯力量,那样只会让我更加看不清方向,看不清前台坐的人。 果 ,我答应你,我会等你来,然后我们再重头认识。其实我很怕,当我回头来看的时候,我怕我也会觉得我做的这件事情很幼稚 ,我怕在我们4目相对的时候,我在你的眼睛深处找不到我要的那么一丝的感动。我很喜欢你,你这样一个很灵动的女孩子,有那么一点野的小女孩。我不在意你“多彩”的情史 ,我喜欢你为了希望而存在的意义,我喜欢和你说话的感觉。我想和你在今年的圣诞节,在巴黎圣母院,许下我们的新年希望,但是现在我还没有见到你。我劝说我身边的朋友做自己认为对的事情,但是这件事情我不知道对错,我不知道我的想法。我希望你可以帮助我,我想我们可以一起找到我们想一起去寻找的未来和希望。 总之,今天这样一个对于我来说非同寻常的一天,这样一个我在今后的日子都会铭记的日子里 ,写下我心底最深的感动。我想在未来的日子里,一定会有更值得让我铭记的日子。我不希望我和其他人一样,去纪念我的生日 ,去纪念我的结婚纪念日,去纪念所有人都会去纪念的日子,我希望我的人生不同凡响 ,与众不同。我不知道明年的今天我会在哪里 ,我回顾这一年,品位这一天带给我的影响,我会做何感想?
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